关键词：40岁，想找个专一的伴侣

(资料图片仅供参考)

今天的故事来自《 第三十四期使命心理学网络课 》

问： 我今年40多岁了，是海外留学的身份。

我可能对自己的定位不是很清楚，之前有点佛系。

我现在还是希望再努力一下，但我还不知道自己可以匹配什么样的人去组队。

我现在是自由职业，之前在金融机构正经上班，但因为中间移民对接耽误一段时间，回来之后我现在在做一个网络上的国际学校老师，算是一对一的辅导老师，是中国的国际学校。

我会给他们培训英语，线上线下的都有，也算我的老本行。

另外一方面，就是金融，因为我本科就已经在加拿大，回国工作几年以后又去办了身份。

我和我的前夫，在没有孩子的情况下，已经离异了。

这其实是我自己的问题之一，因为我之前那段感情长达10年，我已经很长时间没有在择偶市场上了。

我对自己的定位，包括现在的情况，也不是很清楚，有认知上的偏差。

我是长三角地区的人，还是希望可以找一个长三角本地的，最好是人在上海，可以在上海发展的。

希望他在上海有房有车，但是也可以换一个更好的，如果有能力比如出个首付，再共同买一套更大，就是比较理想的，不要求他现在就有房。

最好跟我年纪上下5岁以内，我之前约会过10岁以内的。

我现在有两个在约会的对象，其中一位就比我小了9岁，但我现在还是想考虑一个长期稳定的关系，不只是谈谈恋爱。

还有一位男士是45岁，身高170CM多点，偏胖，上海本地人独生子，国企小领导，未婚，交过十几个女朋友，有接近结婚最后未果。

工资收入1.5万左右，有内环内1大2小房子。

爱好运动看书聊得来，但专一性不确定，有脾气。

通过网络 APP 认识，去年相处过几个月，但我认为并没确定关系。

这种情况下，我就对自己的定位不是特别清晰了，因为我单身了两年左右，期间约会大概都不超过6个月。

想问一下，在长期关系上面，我不管是定位还是择偶的标准上，是不是有一些问题？

我想找一个可以相互陪伴、专一、对生不生娃比较随缘、聊得来、相处舒服的伴侣。

因为我年纪在这，如果愿意跟我进入一个长期关系，对生娃这件事可能不会有特别大的硬性要求了。

因为过了35岁的女性，她们可能就不太会考虑了。

当然，我的身体状况，如果要生孩子还是能生的。

冷爱回复：

关于上述故事，我想从两个部分展开细说：

第一，原因。

1）还没活明白。

女主现在的问题就是有一把好牌，但不知道应该怎么打，而且几乎过去十几年都已经打错了。

但她现在有一个核心需求，就是想找一个专一的男人。

而且，女主所说的想要陪伴，想要找一个专一的男生，生不生娃随缘等等，这些都讲错了，因为这些都是别人跟她之间的关系。

比如生不生娃，这件事，事实上是双方对于关系的期待，而不是自己对别人的要求。

想找一个专一的男人，是女主目前的一个核心需求。

但全中国有七亿男人，可能有3.5亿专一的男生，这3.5亿都行吗？肯定不是这样子。

这说明女主的核心问题根本还没有搞清楚，女主对于要建立一个什么样的生活方式、要找一个什么样的男生还是一脸懵。

女主现在最大的问题，是40岁了，还对这件事情一无所知。

40岁的女人本来应该是个人精，应该是一个男生往自己面前一站，就跟他说“你别跟我装了”的状态。

但女主是还没活明白的状态，一个男生往她面前一站，她还不知道他是怎么回事。

这种情况，通常是由于家境比较好，父母对自己保护得比较好。

女主的内心其实住着一个小女孩，以至于她对这个世界还有很多美好的想象，也可能是成长的过程中看了很多浪漫的电影、电视剧、书籍等等，构建了一个相对浪漫、充满粉红色泡泡的世界。

直到现在还没有幻灭，就成了一个40岁的少女。

女主对自己其实不了解、对男生不了解，对于跟男生之间要建立怎样的关系也不了解。

说得更直白一点，可能女主还不太明白应该怎样跟一个男生形成一种有品质的关系。

过去的人生，对女主来说可能都是隔靴搔痒。

2）想象。

上述个案，跟在网上深聊，直到见面爱情破灭的人很相似。

女主在文字提问的开篇，就在问网络上认识的这个男生靠不靠谱，说实话，两个人在还没有真正接触、没有真正见过的时候都是想象。

为什么会存在想象的情况？应该如何避免这种想象？

一种情况：想象不想破灭，我们故意把这个节奏拖慢。

虽然觉得对方真的不错，但对方可能真的有些硬伤，只不过自己不想去面对这个真相。

为了让这个东西不破裂，我们花了很多无效的努力。

为什么明明这件事最后没有结果，我们还在耗着自己？

因为看对方条件那么好，如果现在自己不跟他交往，短时间内又找不到一个比他条件更好的人。

实际上，我们是把这段关系维持着，去回避发掘一个真正的可交往的对象。

每个人都是这样，毕竟筛选人的过程是艰难的，真的很费力。

举个我自己的例子，我要租房子、买房子，这个过程中我就很艰难。

我要筛出一套我满意的、可以租的房子，可能要从上百套房子当中找到一个风格装修、家居景观都是我满意的，这个过程巨痛苦。

但我真正找到这套房子时，当天我就会签合同。

你们要找到这种感觉，就是心中要有一个标准，可能需要花大量时间去筛选，而这个过程是很多人不愿意去经历的，花时间、精力去筛选很耗心力。

但脱单是一个很重要的硬功课，每个人都逃不掉，不能说“我天天跟这个人聊着，他好不好？，他到底靠谱吗？跟我是良配吗？”。

我们如果想一下子就找到觉得“他妥了”这种感觉的人，就要筛选100个人，在这之前，对关系的所有想象全是假的。

比如，有些男生想要找一个漂亮的、脾气好的女孩，但筛选了100个人之后，一定会改变标准的。

因为会发现漂亮的、脾气又好的女人，一定想找个更强的男人。

如果最后找到一个长得好看的，可能要牺牲对对方脾气的要求，得包容对方的一点小脾气。

当然，在筛除100个男人的时候，很多女孩会对标准作出重大调整，会对过去有粉红泡泡想象的标准做一个重大的转变。

在自己的择偶范围内，选择自己可以接受的地方做出一些妥协，才能真正进入一个择偶的区间——这是我对脱单小伙伴的一个反馈。

我能感觉到大家在脱单的前端工作上用力太少了，但就像买房，如果不肯先看100套房，最后怎么能买到那套满意的呢？

说白了，我们就只有500万，却想找到一个1500万的房子，是绝对找不到的。

最后，能找到的都是在自己500万的预算内的。

当然，也可能最后找到一个700万的人，这是我们的上限。

在这个区间是我们能匹配的，超越这个区间就不是我们能够匹配的。

而且，在筛选完之后，会发现在自己的年龄段内，以自己的性格脾气、包容度、德性、素质，最后能够吸引的、能够去经营的人，一定会在自己的区间内。

我们筛选100套房子的意义，是确认出我们的区间范围是从500万到800万。

第二，建议。

女主的核心利益虽说是专一，但在我看来，其实有三个：

1）生娃。

女主今年40岁，现在大概率上应当是尽快搞定生娃这件事情，这是核心利益。

不用管专一不专一，这都是次要的。

找到一个彼此称心如意、觉得对方符合自己身体上感觉的人，这是最重要的。

因为女主现在的身体潜能还没有被激发，这辈子不能白来一趟，得让自己爽一把。

一定要找到一个让自己怦然心动、让你自己有状态的男生。

但首先还是得搞定生娃，因为我见过太多女生后来后悔了。

我知道女主有过恋爱经验，但生娃这件事情是首先的，是第一位的需求，我个人认为大概率上应该先把这件事搞定。

女主结过一次婚，可以不把自己困在对于婚姻形式的追求上，而要明白有什么事情是现在最不可逆的事情 。

女主现在不可逆的就是时间，因为女主40周岁，再往后生育概率会大幅度下降。

所以，一年之内把这件事搞定是有道理的。

女主在有钱的情况下，可以先冻个卵。

冻卵虽然成功率不高，但有总比没有好。

剩下的更好选择，当然就是找一个心甘情愿的男生，只要男生他不是已婚、只要是自己喜欢的，彼此身心愉悦就行。

先把生娃的事情搞定，这是战略性的。

不管怎样，女主以后一定会明白我今天说这话的重要性。

而且女主这么有钱，能解决的方法也有很多。

2）安全感。

女主在考虑男生的时候，其实所谓的专一属性，就是一种安全感。

女主现在想要的是一种长期的陪伴，互相滋养与支持，这个时候有可能对身心愉悦的要求，就不一定有那么高。

女主要去拆分、区别这几个核心利益。

第一个核心利益是生娃。

有个孩子之后，个人其实也就没那么着急了。

第二个核心利益是安全感。

女主对自己的了解还不够，只有弱的人才想要一个可控的关系。

如果自己将来很强，反而并不会希望对方那么可控，可能希望对方给自己一些挑战。

对于第二个重要的方向，我说一句实话，专一的男生大概率也挣不到很多的钱，但也还行，就找一个安安稳稳过日子的男生。

如果女主已经有了孩子，有可能对方也是离异带娃的，那就组成一个重组家庭。

如果女主还没有孩子，尽可能找一个没有孩子的男生，那就跟第一个需求合并了，这种情况是最完美的。

但这种情况下，通常心的愉悦度就没有那么高，因为这样的男生也很难让人愉悦。

3）舒心。

把安全感再延展一下，它与强大之间是什么关系，即女主现在的方向是什么。

女主要绽放、要活明白，女主现在是整个人往里收的状态，因为我不了解她的过往，也不了解她的原生家庭，但她要花点时间把自己的基本盘重新梳理。

梳理完了之后，女主就要绽放。

绽放的意思是格局要打开，女主想找一个可控的男人，是因为女主自己现在状态是弱的，女主未来可能对这个看法会有改变。

女主现在为什么会把专一当核心需求，是因为女主需要一个外在的关系让自己感觉到安全。

所以，女主就是典型的在错误的方向上越走越远的人。

女主现在需要重新把这个错误思想清理一遍，不是说因为自己年纪大了、挣的钱不如以前多了，就应当降低要求。

这样降低自己的要求，会发现找的男生不仅比以前更差，而且对自己还更差。

女主现在的想法就是完全错误的，我很少这么直接说，但女主的想法就是全错。

不是降低要求就能找到合适的，降低要求来的全是臭鱼烂虾，而且，素质差的男生，跟他在一起只会更糟心。

我打个不恰当的比方，人不该被物化。

假设你是个好番茄，找个臭鸡蛋来，炒出一盘番茄炒鸡蛋，就是根本没法吃。

宁可做一个番茄刺身，把番茄单切了，也是个好吃的东西。

找个臭鸡蛋，人生就糟心了。

不是说番茄到了40岁，就得找个臭鸡蛋。

如果凉拌番茄就是卖不出价的，但把番茄做成番茄刺身它就高端了，番茄也还是番茄。

女主一定不要受到外界错误言论的影响，女主要往正确的方向绽放。

女主有一定的经济基础，这个时候不是为钱焦虑的时候，应该让自己先活得舒心，而不是越活越收着。

如果再拧巴下去，今后就是一个苦瓜。

试想，一个苦瓜脸能吸引到好的男生吗？

我可以直白告诉女主，越高质量的男生越不愿意消耗自己，对方一看你就是一个苦瓜，会赶紧绕道走。

一个好鸡蛋，一定会首先做个番茄炒鸡蛋，而不是苦瓜炒鸡蛋。

总之，女主要找到让自己身心愉悦的男生，而不是要去找一个让自己很糟心的男生。

那不是核心利益，让自己的身心愉悦是核心利益。

如果女主现在非得对自己有更苛刻的要求，认为好走的路不想走，我再给女主指明一条难走的路。

首先，可以不要孩子，但是我要明确告诉女主，未来大概率会后悔。

如果不要孩子，那就更简单了，就不用一定要找一个专一的男生。

如果不要孩子的话，就应该找一个离异带娃的男生，他本来就有孩子，也就不会再想要了。

但我要告诉女主，这即将面临两个挑战：

1）将来年纪更大时想要孩子怎么办？

2）给别人的娃当后妈，能当好吗？连自己的孩子都不想要，别人生的孩子就想要了吗？

当然，女主也可以找一个离异有娃，但娃归前妻养了的那种伪无娃单身男士。

也有一些小神仙一些修行人，有一些很厉害的人，就不想要孩子的，但女主肯定驾驭不了这类人。

女主要看自己想要的是什么，如果要的是所谓专一的人，在那种情况下，更驾驭不了。

所以，千条路、万条路都不如回到强大自己的路上。

祝福女主。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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